Orgasmo feminino é coisa na qual as mulheres entendem muito pouco e os homem muito menos.
Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.
O orgasmo masculino não, é aquela coisa que todo o mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério as investigações continuam, muitas pesquisas são feitas e centenas de livros foram escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho este latejante tema.
Vi outro dia no programa do Jô Soares, uma Sexóloga Sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia gerente comercial da Wallita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos E.U.A. para medir a descarga elétrica emitida pela "Xana" na hora do orgasmo e chegou a uma incrível conclusão de que, na hora H, a "Perseguida" dispara 250.000 microvolts, ou seja, 5 "Pererecas", ligadas na hora do AI-MEU-DEUS, seriam suficientes para acender uma lâmpada.
Uma dúzia, então, são capazes de dar a partida em um Fusca com a bateria arriada. Uma amiga me contou que está treinando para recarregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou, TCHAN, recarregou.
É preciso ter cuidado, porque não é mais Xibiu, é torradeira elétrica. Você coloca a lingüiça lá e, brrrzzz, sai torrada.
Pensei, camisinha agora é pouco, tem que mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. É recomendável, meu amigo, na hora que for molhar seu biscoito lá na "Canequinha" de sua namorada, perguntar:" é de 110 ou 220 volts? " Senão meu xará, depois do que esta moça falou lá no Jô Soares, pode dar ovo frito no café da manhã.
Autor Anônimo